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Como controlar las emociones – Blog

Cuando enojarse es un hábito

Características del enojo

“No vemos las cosas como son, vemos las cosas como somos nosotros…”

             Immanuel Kant
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El ser humano experimenta por naturaleza una serie de emociones constantemente. Es normal, por ejemplo, que alguien se alegre por recibir un regalo, se asuste ante un temblor o se moleste  cuando algo o alguien lo ofende, ahora bien, el problema se presenta fuertemente en las personas que viven en un enojo constante e incluso llegando al punto donde se puede pensar que es para ellos un hábito estar molestas lo cual se convierte en la causa de muchos conflictos.
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Características del enojo

En ese sentido una de las características del enojo, es que la persona que vive constantemente enojada tiende a tener una percepción distorsionada de todo lo que le sucede. Lo que le ocurre en su vida es visto casi siempre como molesto, hiriente o incómodo a pesar de que la situación pueda tener un lado positivo.
Haciendo referencia a esta manera negativa de ver las cosas, Stephen Covey (2003) escribió: “Cuando abrimos la boca para describir lo que vemos, en realidad nos describimos a nosotros mismos, a nuestras percepciones, a nuestros paradigmas” (p.18).
Es por esto que existen personas a las que les molesta incluso cosas como recibir halagos o cumplidos. No porque el cumplido se haga con el objetivo de molestar si no por su tendencia a enojarse constantemente. “Los hábitos son factores poderosos en nuestras vidas. Dado que se trata de pautas consistentes, a menudo inconscientes, de modo constante y cotidiano expresan nuestro carácter y generan nuestra efectividad… o inefectividad” (p.28).  Cuando estar enojado se vuelve un hábito se generan múltiples consecuencias negativas en nuestro entorno afectando sobre todo nuestras relaciones interpersonales y la percepción que puedan tener otras personas sobre nosotros.
Cuando se vuelve un hábito y vivimos con un enojo constante dejamos de disfrutar gran parte de lo positivo de la vida, “La felicidad, como la desdicha, es una elección proactiva” (p.55) En ese sentido podemos, con las herramientas necesarias, elegir no molestarnos y re direccionar la energía que se gasta enojándose hacia algo más positivo. Es así como una molestia generada porque el clima (Que además es algo que no podemos controlar) no nos permitió ir al trabajo, se puede convertir en una mañana de juegos y risas en casa junto a nuestros hijos.
De manera análoga, podemos conocer personas que sufren de un enojo constante al convivir con otra. Por ejemplo cuando un matrimonio está teniendo problemas (De infidelidad, de salud, económicos…), existe una tendencia a enojarse constantemente por las cosas que haga el otro, incluso molestias por las acciones más pequeñas como dejar la nevera abierta o no sacar la basura a tiempo. En ese sentido el constante detonante del enojo no es una acción o lugar si no una persona en específico.
Además, en psicología se habla de “Mascaras”, término que hace referencia a las apariencias que puede proyectar una persona, en el caso de las personas que están constantemente enojadas esta actitud puede estar cubriendo algo más profundo como una tristeza o una insatisfacción reprimida. Ocultar este tipo de situaciones a través de una máscara sin atacar el problema de raíz es muy peligroso, incluso puede generar en la persona un episodio grave de ira en la cual puede gritarle a otras, ofender fuertemente o romper objetos.
Otra característica de quienes están constantemente enojados es que pierden la capacidad de escuchar objetivamente a las otras personas, sin importar lo que el otro tenga que decir u opinar, ya existe una predisposición basada en la ira y se deja de escuchar para comprender (Que es lo más normal, saludable y recomendable) y comienza a escuchar para responder (Actitud defensiva que afecta de manera negativa las relaciones interpersonales). Es así como recibir una llamada de un familiar en año nuevo para recordarnos lo mucho que nos extraña se puede convertir en un reclamo por el tiempo que tienen sin visitarnos.
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Un entorno positivo puede hacer la diferencia

Por otro lado, a las personas que conviven con familiares o compañeros que se enojan constantemente, se les recomienda intentar mediar en las situaciones molestas, ayudando a que la persona identifique las cosas positivas y a su vez evite los desencadenantes que puedan ser la causa real de su molestia. Igualmente debe tratar de  no molestarse usted también en el proceso. “El cambio de ser y ver es un proceso progresivo” (p.29)
De igual manera, “comprender primero y después ser comprendido es la esencia del respeto a los demás” (p.8). Es decir, debemos escuchar y tratar de entender a las personas que están constantemente enojadas, su entorno, su pasado buscando comprender mejor la razón de su manera de ver la vida.
Asimismo, Stephen Covey plantea en su libro una serie de “Sugerencias prácticas” en las cuales propone que se “Haga una lista de personas que le irritan” (p.174). Con el objetivo de identificar ciertas características que le ayuden al momento de encontrarse nuevamente con alguna de ellas, tratando de comprender la posición y opinión del otro buscando un beneficio mutuo o lo que el autor denomina “Ganar/Ganar”. Así se puede convertir una discusión llena de ira en una lluvia de ideas que generen propuestas positivas, soluciones y mejoras.
Como fue mencionado anteriormente, Stephen Covey en su famoso “Los 7 Hábitos de la Gente Altamente Efectiva”  donde describe detalladamente una serie de hábitos o características que debe una persona exitosa en los ámbitos personal y laboral. Es recomendable para persona que quieran crecer en diferentes áreas de su vida con una serie de recomendaciones y criterios basados en su amplia experiencia en empresas, universidades y contextos familiares. El mismo se encuentra disponible en Amazon México.
Todas las emociones deben ser expresadas de manera asertiva sin ofender a los demás “La cólera o ira desproporcionadas, la reacción exagerada ante una pequeña provocación y el cinismo son otras formas de corporizar las emociones reprimidas” (p.131) Es por esto que la comunicación asertiva es un pilar fundamental al momento de mejorar nuestras relaciones interpersonales y disminuir las consecuencias del enojo constante.
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firma Daniela Onetti

Daniela Onetti

Redactora de:
manejodeemociones.net

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